Потребности, способ обращения с ними и сепарация
"Если ты ставишь себя и свои потребности, а также свои реакции на первое место, если ты будешь считать их значимыми, в то время как я и другие люди их не признают, ты станешь эгоистом, изгоем, я тебя не буду любить, и никто не будет любить. Так что лучше подави свои желания, чтобы хуже не было".
Такой смысл был вложен во многие запреты в отношениях: нельзя хотеть, нельзя чувствовать, нельзя переживать определенные чувства, нельзя хотеть для себя, нельзя заботиться о себе, и выбирать себя в приоритет.
Слишком ранние запреты, пока ребенок не готов и не способен проявлять эмпатию, не способен проявлять те качества, которых от него пытаются добиться - контроль над реакциями, умение переживать неудовлетворенность своих потребностей, умение признавать свои ограничения, не пытаясь стремиться к недостижимому, не приводят к желаемому результату.
Ребенок остается эгоистом, но теперь боится это показать, и тщательно контролирует слова и реакции, чтобы не лишиться любви.
Ребенок, которому уже 20, 30, 40 лет.
Ребенок может усвоить тот опыт, который ему по силам. Если опыт не по силам, он пытается как-то выжить на предлагаемых условиях. И если для этого нужно подавить себя полностью или частично, он это сделает.
Если маленький ребенок хочет на ручки, это хорошая потребность. Потребность не может быть плохой; она всегда уместна, ибо малыш нуждается во взрослом, когда у него кончаются ресурсы справляться самому.
Однако у мамы тоже есть свои ресурсы и ограничения, и она может прислушиваться к себе и творчески находить выход, как можно помочь ребенку, если у самой сейчас дефицит. То есть потребности хорошие у всех, но иногда бывают ограничения, которые нужно признать, и искать решение.
Если ребенок постарше хочет решить свою детскую проблему сам, это хорошая потребность. Она должна быть признана, как бы ни было тревожно маме. Однако это не исключает диалога: мама может сообщить о своей тревоге ребенку и быть рядом, если может понадобиться помощь.
Если у вас есть привычка уговаривать себя, что вам что-то не нужно, в то время как нужно, это скверная привычка. Вы отвергаете себя сами, и это причиняет боль.
Бывает, что признав, что вам что-то нужно, вам становится еще больнее. Потому что вы научились отрицать свои потребности, но не научились переживать разочарования и горе, если удовлетворение их не доступно.
Поэтому нам приходится учиться этому во взрослом возрасте: мы начинаем признавать, что нам нужны были родители, (а иногда даже это трудно признать, если родители нанесли серьезный ущерб), что мы нуждались в каких-то разрешениях от них - на право чувствовать, или не хотеть, или делать свой выбор...
Мы начинаем горевать разом за все прожитые годы, и это действительно много, и долго, и тяжело.
Однако порядок, гарантирующий свободную от депрессий, соматических болезней и зависимостей жизнь, вот такой: потребность всегда хорошая.
И, если нам не удается ее удовлетворить, мы горюем, а если удается ее удовлетворить, мы переживаем полноценную реализацию себя. Оба эти процесса отражают все грани жизни, которые всегда были и всегда будут, и если нам удается их освоить, мы проживаем полноценную и свободную жизнь.
#vh_потребности_и_свобода
#vh_потребности_удовлетворение_и_горевание
#vh_потребности_и_сепарация